===================================================================================
Ciri-Ciri orang STRESS di awal tahun baru !!!....
1. Di Warteg :
- Ada ayam Mbak?
- Ada Mas, mau pesen berapa
- Tolong di usir Mbak! Saya mau makan.
------------------------------
2. Lagi apa John
- Nulis surat buat Clara, Bu…
- Lho kamu kan belum bisa nulis?
- Gpp bu, Clara juga belum bisa baca.
------------------------------
3. Udin, kamu di teras ya? - Iya, Ma..
- Lampu terasnya hidup gak?
-Gak tau, Ma… soalnya disini gelap banget maa.
------------------------------
4. Udin! Siram bunga sekarang!
- Lagi ujan loh, Ma…!
- Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung.
------------------------------
6. Pah, si Udin nelen koin cepek! Cepat bawa ke dokter!
- Mama udah gila ya? Bayar dokter 200 ribu cuma buat ngeluarin koin cepek???
------------------------------
7. Mau pesen apa Bang ?
- Tehnya satu yaa Mbak…
- Manis gak Bang?
- Gak perlu manis, yang penting setia Mbak!
------------------------------
8. Hallo Pak polisi, saya Udin
- Ada yg bisa di bantu?
- Ada kecelakaan Pak!
- Di mana?
- Di TV Pak! Buruan lihat Pak, nanti keburu iklan...!
------------------------------
9. Bang..., lagi ngapain..?
- : Ngegambar
+ : Ngegambar apee...?
- : Segitiga sama kaki...
+ : Hebat loe bang..., gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh....
------------------------------
10. Bang..., bener di sini cuci mobil 24 jam....?
- : Bener mas....
+ : Gak jadi aahhh...!
- : Lhaahh..., kenapa emang...???
+ : Abis..., nyucinye lama amat ampe 24jam...!!, di-mane-mane juga gak sampe 1 jam.....??!!!
------------------------------
11. DITILANG POLISI
+ : Mana surat-suratmu....??!
- : Maaf pak..., saya sekarang udah gak pake surat..,
saya sekarang pake email..
+ : ".....????....".
------------------------------
12. MIMPI
+ : Gue mimpi dikejar-kejar anjing....
- : Udah-lahh...., cuma mimpi.., ayo tidur lagi...!
+ : Gak mau...!
- : Kenape....???!
+ : Takut anjing-nya masih nungguin....
------------------------------
13. NANYA ALAMAT
+ : Neng..., tinggal di-mana....???
- : Di-rumah bang...
+ : Bukan itu..., maksud-nya rumah-nya dimana...???
- : Ya di-tinggal-lah bang...!, masa saya bawa..
-----------------------------
14. NASI GORENG
+ : Bang..., nasi goreng sepiring berapa....??
- : Waduh Neng...., gak pernah saya itung tuh nasinya....??!
+ : "....???
------------------------------
15. Guru : Udin, coba ceritakan sejarah Diponegoro
Udin : Gak ah pak
Guru : Loh, knp?
Udin : kata kakek saya, gak baik ngomongin org yg sudah meninggal.
============================================================
"MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN BAYAR"
Suatu hari saat beralan-jalan Andi melihat sebuah pengumuman di depan restoran. Dan yang lebih mengejutkan lagi pengumuman tersebut berbunyi
"MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN BAYAR"
Karena merasa menguntungkan si Andi akhirnya masuk ke dalam resotoran tersebut. Ia berpikir sekarang dia masih muda dan belum menikah Mungkin perlu 20 atau 30 tahun lagi baru ia memiliki cucu.
Saat di dalam Andi memesan banyak sekali makanan. Mulai dari yang murah sampai dengan makanan yang paling mahal dia pesan semua.
Setelah merasa kenyang Andi pun mau keluar restoran tersebut.
Alangkah kagetnya Andi karena saat hendak keluar dia di cegat oleh pelayan restoran. Pelayan restoran tersebut lantas memberikan andi tagihan atas makanan yang sangat banyak dan mahal.
Andi pun protes kepada pelayan tersebut.
Andi: Pelayan apa-apaan ini, bukankah di depan ditulis makan sekarang cucu saya yang akan bayar, tetapi kenapa sekarang saya harus bayar. Anda mau menipu saya ya.
Pelayan: mohon maaf, ini bukan tagihan makanan anda, tetapi tagihan makanan kakek Anda
======================================================================
"MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN BAYAR"
Suatu hari saat beralan-jalan Andi melihat sebuah pengumuman di depan restoran. Dan yang lebih mengejutkan lagi pengumuman tersebut berbunyi
"MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN BAYAR"
Karena merasa menguntungkan si Andi akhirnya masuk ke dalam resotoran tersebut. Ia berpikir sekarang dia masih muda dan belum menikah Mungkin perlu 20 atau 30 tahun lagi baru ia memiliki cucu.
Saat di dalam Andi memesan banyak sekali makanan. Mulai dari yang murah sampai dengan makanan yang paling mahal dia pesan semua.
Setelah merasa kenyang Andi pun mau keluar restoran tersebut.
Alangkah kagetnya Andi karena saat hendak keluar dia di cegat oleh pelayan restoran. Pelayan restoran tersebut lantas memberikan andi tagihan atas makanan yang sangat banyak dan mahal.
Andi pun protes kepada pelayan tersebut.
Andi: Pelayan apa-apaan ini, bukankah di depan ditulis makan sekarang cucu saya yang akan bayar, tetapi kenapa sekarang saya harus bayar. Anda mau menipu saya ya.
Pelayan: mohon maaf, ini bukan tagihan makanan anda, tetapi tagihan makanan kakek Anda
======================================================================
RAYUAN SUAMI.
Kata Suami: “Kamu itu ABCD lho”.
Istri: Apa Itu?
Suami: “Asik, Baik, Cute & D’Bestlah…”
Istri: “Makasih…”
Suami: “Juga EFGH”.
Istri: “Apa lagi tuh?”
Suami: “Elegant, Famous, Good Person, Hebat bangetlah pokoknya!”
Si Istri mukanya merah merona…
Suami: “Tapi juga IJKL”.
Istri: “Hihihi, apa lagi siiiy…”
Suami: “I’m Just Kidding Lho…!”
Gubraaaaakkkkk… Kursi melayang…
Istri: “Apa lagi tuh?”
Suami: “Elegant, Famous, Good Person, Hebat bangetlah pokoknya!”
Si Istri mukanya merah merona…
Suami: “Tapi juga IJKL”.
Istri: “Hihihi, apa lagi siiiy…”
Suami: “I’m Just Kidding Lho…!”
Gubraaaaakkkkk… Kursi melayang…
LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan… iya kan?!
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi…
NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film ‘Beauty and TheBeast’ kan?
JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah, soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya.hehehe…
THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE (Orang disebelah kanan, salah tempat… harusnya di sebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Kebun binatang bisa paling cakep lho, makanyapindah ke sono aja. hehehe…
LOVE IS BLIND (Mencintai orang buta)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek… Memang CAKEP itu RELATIVE…tapi kalo JELEK itu MUTLAK BROOO.
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan… iya kan?!
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi…
NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film ‘Beauty and TheBeast’ kan?
JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah, soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya.hehehe…
THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE (Orang disebelah kanan, salah tempat… harusnya di sebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Kebun binatang bisa paling cakep lho, makanyapindah ke sono aja. hehehe…
LOVE IS BLIND (Mencintai orang buta)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek… Memang CAKEP itu RELATIVE…tapi kalo JELEK itu MUTLAK BROOO.
======================================================================
"18.30"
Pada pemilihan putri Indonesia 2000 kemarin ada sebuah cerita yang tidak
terekspose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri
dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara. Begini ceritanya... :
Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang
Indonesia... dia adalah
Pada pemilihan putri Indonesia 2000 kemarin ada sebuah cerita yang tidak
terekspose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri
dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara. Begini ceritanya... :
Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang
Indonesia... dia adalah
PANGERAN
DIPONEGORO" Begitu mantap dan
meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juripun begitu terkesan
dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat
nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan
pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya
seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh
rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... "
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat
cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI...
Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya.
Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya,
dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita
meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro...
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???",
begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan
bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak...
masa mbak nggak tahu sih ?"...
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger
ya ? kapan sih mbak ???" Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar
delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... " Kembali putri DKI memotong, "HAAHH...
DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!
meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juripun begitu terkesan
dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat
nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan
pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya
seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh
rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... "
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat
cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI...
Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya.
Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya,
dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita
meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro...
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???",
begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan
bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak...
masa mbak nggak tahu sih ?"...
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger
ya ? kapan sih mbak ???" Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar
delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... " Kembali putri DKI memotong, "HAAHH...
DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!
=====================================================================
Data ilmiah berharga.
Unsur wanita jika ditinjau dari :
-Bobot atom: jangan pernah ditanya.
-Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur.
Mendidih tanpa sebab dan dapat membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan
dengan baik. Sangat pahit jika salah penanganan.
-Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan
emas, perak, platinum, dan batu berharga. Mudah menguap bila dibiarkan sendiri.
Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak. Berubah hijau bila ada spesimen
yang lebih bagus di sebelahnya.
*Kegunaan: sangat ornamental. Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan kekayaan.
Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui.
*Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman.
================================================================
>>>Cinta Di Hari Tua<<<
Disuatu malam yang dingin - di dalam sebuah kamar yang sederhana - di atas ranjang.....
Sepasang suami istri yang telah lanjut usia baru masuk ke kamar tidur.
Sang suami mulai mengantuk, tapi istrinya sedang bergairah malam itu.
Istri: “Dulu, awal awal menikah, Mas slalu pegang tangan saya setiap kali kita hendak tidur.”
>>>Cinta Di Hari Tua<<<
Disuatu malam yang dingin - di dalam sebuah kamar yang sederhana - di atas ranjang.....
Sepasang suami istri yang telah lanjut usia baru masuk ke kamar tidur.
Sang suami mulai mengantuk, tapi istrinya sedang bergairah malam itu.
Istri: “Dulu, awal awal menikah, Mas slalu pegang tangan saya setiap kali kita hendak tidur.”
Suaminya dengan separuh sadar, menggenggam tangan
istrinya dalam kondisi mengantuk.
Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi,
“Biasanya sebelum tidur, Mas pasti cium saya.”
Sang suami dengan rasa terganggu, mengangkat
kepalanya dan menyentuhkan bibirnya ke pipi si istri, lalu rebahan lagi.
Selang beberapa menit, si istri ngomong lagi,
“Dan Mas salalu gigit2 leher saya…”
Dengan prasaan marah dan geram, si suami
melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang.
Si istri brtanya, “Mas, mau ke mana?”
Dengan nada marah suaminya menjawab:
“Mau ambil gigi lah... #%^&*%$^&*
================================================================
>>>>Preman Mabok<<<<<
Ada 3 orang preman yang lagi mabok terus lewatin gang sempit sambil gelap-gelapan. Tiba-tiba semua preman berenti sambil liat ke bawah..
Preman 1: Eh bos liat deh di bawah apa?
Preman 2: Apa itu? mirip tai..
Preman 3: Eh coy katanya tai itu lembek, coba aja pegang..
Sama preman 2 akhirnya dipegang.
Ada 3 orang preman yang lagi mabok terus lewatin gang sempit sambil gelap-gelapan. Tiba-tiba semua preman berenti sambil liat ke bawah..
Preman 1: Eh bos liat deh di bawah apa?
Preman 2: Apa itu? mirip tai..
Preman 3: Eh coy katanya tai itu lembek, coba aja pegang..
Sama preman 2 akhirnya dipegang.
Preman 2: Lembek gan.
Preman 3: Nah berarti itu tai !
Preman 1: Belum tentu bos, katanya tai itu bau..
Sama preman 3 akhirnya dimasukin ke idung, terus
dicium.
Preman 3: Bener, bau coy..
Preman 1: Nah berarti itu tai !
Preman 2: Belum tentu gan, tapi katanya tai itu
rasanya asin..
Sama preman 1 akhirnya dimakan.
Preman 1: Rasanya asin bos..
Preman 2 dan 3: Nah berarti itu tai !
Preman 1, 2 dan 3: Untung aja kita gak nginjek yee,,
================================================================
>>>>Satpam Sial<<<<
Orang : Halo... satpam???
Satpam : iya,, pak ini saya... ada yg bisa ane bantu??
Orang : begini,, kamu ke kamar mami, trus kamu intip dari lobang kunci pintu,, liat,, mami lg ngapain..
Satpam : tapi pak...
Orang : Sudah laksanakan !!!
Satpam : baik.
tak lama kemudian satpam pun kembali ke pos dan ditelfon lg
Orang : Halo... satpam???
Satpam : iya,, pak ini saya... ada yg bisa ane bantu??
Orang : begini,, kamu ke kamar mami, trus kamu intip dari lobang kunci pintu,, liat,, mami lg ngapain..
Satpam : tapi pak...
Orang : Sudah laksanakan !!!
Satpam : baik.
tak lama kemudian satpam pun kembali ke pos dan ditelfon lg
Orang : gimane?? ude??
Satpam : ude pak..
Orang : ape yg dilakuin mami??
Satpam : nyonya sedang tidur pak,, dengan seorang
pria kulit putih
Orang : Huh.. sudah kuduga.. ia berselingkuh..
Sekarang dengar, kamu ambil pisau di dapur, Bunuh
Pria itu.. dgn mami jg,,,
Satpam : wew kk wew.. tapi pak??
Orang : sudah cepat laksanakan !!! ntar saya atur
selanjutnya.. mau membantah kamu????
Satpam : ba ba baiklah pak...
tak lama kemudian satpam pun kembali
setelah melaksanakan tugasnya..
Orang : bagaimana?? udah??/
Satpam : uda pak..
Orang : bagus !! mereka mati??
Satpam : mati pak..
Orang : BAGUS ! CERDAS !!
Sekarang, kamu buang mayatnya ke sungai belakang
rumah..
Satpam : @&$&@*# sungai???? bukanya
belakang rumah tuh Mall pak???
Orang : wew... lho emang ini rumah siapa???
Satpam : ini kan rumah bapak Hans kan??? bagamana
sih
Orang : OOOOoooOO maaf ya.. salah sambung saya
Satpam : Arrrgggghhhhh...Mampus ane..!!
================================================================
>>>>>>Parfum
murah<<<<<<
Alkisah ada seorang ibu-ibu dan nenek-nenek naik lift dari lantai 4 menuju lantai 1
disetiap lantai lift berhenti,selalu ada cewek yang masuk...dan ibu-ibu selalu mengomentari si cewek
lantai 3: cewek masuk...wangi bener neng(komentar si ibu), iya nih baru beli Rp500ribu/ 30ml (jawab si cewek)...si nenek emmmm
lantai 2: cewek kedua masuk....wangi bener neng....ya iyalah ..Rp 1jt/30ml...si nenek eeeemmmmmmmmmm
lantai 1: sebelum lift kebuka sinenek kentut kenceng banget...dan bau sekali,begitu pintu ke buka sinenek berjalan sambil berkata....sorry ya neng..maklum Rp5ribu sekilo
Alkisah ada seorang ibu-ibu dan nenek-nenek naik lift dari lantai 4 menuju lantai 1
disetiap lantai lift berhenti,selalu ada cewek yang masuk...dan ibu-ibu selalu mengomentari si cewek
lantai 3: cewek masuk...wangi bener neng(komentar si ibu), iya nih baru beli Rp500ribu/ 30ml (jawab si cewek)...si nenek emmmm
lantai 2: cewek kedua masuk....wangi bener neng....ya iyalah ..Rp 1jt/30ml...si nenek eeeemmmmmmmmmm
lantai 1: sebelum lift kebuka sinenek kentut kenceng banget...dan bau sekali,begitu pintu ke buka sinenek berjalan sambil berkata....sorry ya neng..maklum Rp5ribu sekilo
================================================================
>>>>>>Gara-gara
SMS<<<<<<
ce : sayang, kangen ( sms terkirim)
co : iya sama ( sms gagal )
ce : sayang knp ga di bls *mulai kesal*
co : udah di bls ko say( sms gagal)
ce : kmu selingkuh ya *emosi*
co : ga ko say, dari tadi sms tapi ga terkirim ( sms gagal )
ce : qta putus
co : kampret ( sms terkirim )
ce : sayang, kangen ( sms terkirim)
co : iya sama ( sms gagal )
ce : sayang knp ga di bls *mulai kesal*
co : udah di bls ko say( sms gagal)
ce : kmu selingkuh ya *emosi*
co : ga ko say, dari tadi sms tapi ga terkirim ( sms gagal )
ce : qta putus
co : kampret ( sms terkirim )
================================================================
----MIMPI PEMABUK----
Pada suatu tengah malam, seorang laki-laki pulang
ke rumahnya setelah menghabiskan banyak minuman di sebuah bar. Kali ini ia
benar-benar teleeer, gak seperti biasanya.
dan karena dia sudah tidak kuat lagi dia langsung naik ke atas tempat tidur di samping istrinya.
Pada saat ia bangun, betapa kagetnya ia melihat sesosok laki-laki menggunakan jubah putih menyala di samping tempat tidurnya...
dan karena dia sudah tidak kuat lagi dia langsung naik ke atas tempat tidur di samping istrinya.
Pada saat ia bangun, betapa kagetnya ia melihat sesosok laki-laki menggunakan jubah putih menyala di samping tempat tidurnya...
"Astagaa... !!! Siapa kamu ?!?", teriak
laki-laki itu, "Ngapain kamu masuk kamar saya ?"
Laki-laki berjubah itu berkata, "Ini bukan
kamarmu lagi, Pak.. Saya di tugaskan untuk membawamu menghadap..."
Si laki-laki itu sampe terkaget-kaget dan
melompat dari tempat tidur..
"MAKSUDMU ?!? AKU MATI ?!? TIDAK... !!!
TIDAK MUNGKIN !!!"
Si laki-laki berjubah itu mendekatinya, namun ia
berontak.. "TIDAK !!! SAYA TIDAK MAU PERGI... SAYA BELUM BILANG BERPISAH
SAMA KELUARGA SAYA.. !!! KAMU HARUS BIARKAN
SAYA TINGGAL !!! SAYA TIDAK MAU IKUT !!!",
teriak si pemabuk itu histeris..
Akhirnya malaikat maut itu pun kerepotan,
"Pak.. waktu anda udah lewat, kalo bapak mau tetep disini ya boleh aja
tapi bapak cuman bisa pake metode reinkarnasi.."
"YA SUDAH !! YANG PENTING AKU GAK MAU PERGI
SEKARANG !!", teriak si laki-laki.
"Nah tapi ada tapinya nih Pak..", kata
si malaikat, "Bapak cuman bisa reinkarnasi jadi anjing kalo gak jadi
ayam... terserah bapak mau pilih yang mana."
Si pemabuk ini inget kalo gak jauh dari rumahnya
ada sebuah peternakan ayam. Dan dia pun minta di reinkarnasi jadi ayam di
peternakan dekat rumahnya, dan merancang
supaya suatu waktu dia bisa kabur dan pulang
kerumah...
Dengan secepat kilatan petir... Wusssh !! Si
pemabuk di reinkarnasi menjadi ayam...
Ia pun mulai petak-petok dan mulai jalan-jalan di
sekitar peternakan itu..
Sampai ia ketemu dengan seekor ayam jantan yang
menghampirinya...
"Oh.. jadi kamu toh ayam yang baru
"datang" itu ? petok.. petok..", kata si ayam jantan,
"Gimana perasaanmu di hari pertama jadi ayam ?"
"Hei, ini gak terlalu buruk..", pikir si
pemabuk ini, "tapi koq kayaknya aku di bagian ekorku koq kayak ada yang
mau meledak ya ?"
"Oh...", kata si ayam jantan, "itu
tanda kalo kamu mau bertelur, emangnya kamu belum pernah bertelur
sebelumnya...?"
"BERTELUR ?!?", kata si pemabuk ini,
"gak mungkin... aku kan gak minta jadi ayam ce...
UUuuuuuuuuggggh...!!!"
*Pluk* keluar telur 1 biji dari bagian ekornya!
Sebuah perasaan yang campur aduk menyelimuti si
pemabuk ini.. ia agak shock tapi dia juga agak tersenyum bahagia karena bisa
mengalami proses melahirkan telur untuk
pertama kali...
Tiba-tiba perasaan mules itu nongol lagi..
"Wah..Wah... dateng lagi !!!", teriak
si pemabuk, "Uuuuuuuggggh.....!!!"
*Pluk* keluar telur 1 biji lagi...
Wah, pas di telur ke dua dia jadi lebih bahagia
sekali... Dia sama sekali gak nyesal minta di reinkarnasi jadi ayam.. Perasaan
bahagia karena bisa bertelur benar-benar memberikan kebahagiaan tersendiri buat dia.
Kebahagiaan itu terus di tambah... dan gak berapa
lama kemudian ia merasa mulas lagi, ia pun bersiap-siap untuk mengeluarkan
telur yang ke tiga...
"Uuuuu.....!!!"
*PLETAAAAAAAAAAK !!!*
Tiba-tiba ada yang menjitak kepalanya dengan
kencang sekali, dan dengan kaget dia mendengar teriakan istrinya....
"DASAR LAKI-LAKI KURANG AJAR !!! UDAH PULANG
TELER, SEKARANG E'E DI TEMPAT TIDUR LAGI... !!! AYO BANGUN !!! CUCI NIH KASUR
!!!!"
================================================================
------------ DOA SI BANCI
AKHIRNYA DIKABULKAN--------------
Ada razia, banci sembunyi berdoa: "Ya tuhan, titus ampe akikah metong takaran nyebur ke kali kayak kawasaki akikah disandro. Mending akikah metong d mekong uler,amin..." (Artinya: Ya Tuhan, jangan sampai eke mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eke yang klelep waktu itu. Lebih baik eke mati di mulut uler, amin...)
Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya,langsung si banci berkata:
"Ih, Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin dalam hati..."
Ada razia, banci sembunyi berdoa: "Ya tuhan, titus ampe akikah metong takaran nyebur ke kali kayak kawasaki akikah disandro. Mending akikah metong d mekong uler,amin..." (Artinya: Ya Tuhan, jangan sampai eke mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eke yang klelep waktu itu. Lebih baik eke mati di mulut uler, amin...)
Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya,langsung si banci berkata:
"Ih, Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin dalam hati..."
==============================================================
—- Kenapa PRAMUGARI harus Cewe tulen —-
Krn klau Banci maka inilah yg terjadi ..
‘ehem… Para pere n lekong, yuhhuu… atensiong pliss dyeh…
bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen…
Krn klau Banci maka inilah yg terjadi ..
‘ehem… Para pere n lekong, yuhhuu… atensiong pliss dyeh…
bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen…
sesuai peraturan penerbangan, jadi eike si mawar melati anggrek
berbunga-bunga sepanjang hari… mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman
yeiy.. aih emangnya kondom kale aah, pengaman… hihihihihi…!!
Coba sindang
liat eike cara pasang itu sabuki yg ngelilit dipinggang yeiy..
cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan..??!!!
Baju ngapung ada di bwh kursi yeiy masing2, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!
eitss, jengong lupita, itu perkakas jgn yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah…
Najis tralala tau..
yg ketauan sama eike, bakalan disentil kanan kiri atas bwh dpn blkg deh iih…
Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy… Etong2 jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo…
Oke deehh capcuuuss terbang…
Jengong lupita berdoa ye cyinnn….. Biar klo metong yeiy gak penaserong
emmm.. yyuukk… Marreeee
eMberr cyiinn…!
Coba sindang
liat eike cara pasang itu sabuki yg ngelilit dipinggang yeiy..
cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan..??!!!
Baju ngapung ada di bwh kursi yeiy masing2, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!
eitss, jengong lupita, itu perkakas jgn yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah…
Najis tralala tau..
yg ketauan sama eike, bakalan disentil kanan kiri atas bwh dpn blkg deh iih…
Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy… Etong2 jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo…
Oke deehh capcuuuss terbang…
Jengong lupita berdoa ye cyinnn….. Biar klo metong yeiy gak penaserong
emmm.. yyuukk… Marreeee
eMberr cyiinn…!
================================================================
TIPE PEDAGANG
Pedagang yang paling setia: tukang bakso, walaupun daganganya habis dia
pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah.
Pedagang yang selalu bohong: tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.
Pedagang yang paling nekat: tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang, "gas..gas" bukan "rem..rem.."
Pedagang yang tidak ada kerjaan: tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.
Pedagang yang tidak pernah menyesal: tukang nasi bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual
Pedagang yang selalu bohong: tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.
Pedagang yang paling nekat: tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang, "gas..gas" bukan "rem..rem.."
Pedagang yang tidak ada kerjaan: tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.
Pedagang yang tidak pernah menyesal: tukang nasi bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual
================================================================
FORMULIR E-KTP
Suatu hari Paijo pergi ke kelurahan untuk mendaftar e-ktp, setiba di sana
dia ngisi formulir;
Paijo: "nama lengkap diisi pak?"
Petugas: "ya"
Paijo: "alamat lengkap diisi ya pak?"
Petugas: "ya,,,,iya,," ($%sabaar,,)
Paijo: "tanggal lahir juga jg ya pak?"
Petugas: "lha iya, semua pak,,!!" (ggrrrrkk)
Paijo: "jenis kelamin diisi jg ya pak"
Petugas: &%#@^**** "ga, digambar aja" (geraaamm mw
nyakar,,,)
================================================================
BUKTI KALAU BASA JAWA LEBIH EFISIEN DARIPADA BAHASA INGGRIS:
Got hit by a truck that is moving backward (kunduran trek)
Taking the longer way to get to the destination (ngalang)
Got hit by a truck that is moving backward (kunduran trek)
Taking the longer way to get to the destination (ngalang)
Hot pyroclastic cloud rolling down a volcano (wedhus gembel)
Hanging on tightly to something in order to be inert (gondhelan)
Falling/ tripping accidentally because of a hole (kejeglong)
Doing something without thinking about the consequences (cenanangan)
Being overly active carelessly (pecicilan)
Feeling unwell because of cold temperature (katisen)
Making too much noise, disturbing other people (mbribeni)
(copas from Untung)
================================================================
SURAT-SURATAN
Surat tukang buah yang patah hati:
Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga
Surat tukang buah yang patah hati:
Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga
MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu,
SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini
adalah DELIMA dalam hidupku, memang
SALAKku, jarang APEL malam Minggu. Ya
Tuhan, Mohon BELIMBING-Mu, kalo memang
perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA
kau bahagia dengan yang lain.
TTD: SAWOnara.
Surat Balasan dari pacarnya yang ternyata
tukang sayur:
Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI
sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu
slalu KUCAI, JAGUNGmu tidak pernah dicukur.
Disuruh dateng malam minggu, ehh
nongolnya LABU. Ditambah kondisi
keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo
mau nelpon aja mesti ke WORTEL.CABE
dehhhhhh!!!
TTD: KAILAN!!!
================================================================
BOLOS
Engkong : Heh Mat , lu ngumpet sonohh
Mamat : Lahh emang ngapa kong ?
Engkong : Lahh pan tadi lu bolos , nohh guru lu pulang sekolah mau lewat sini
Mamat : Lahh yang kudu ngumpet mah Engkong
Engkong : Nahh ngapa jadi Engkong yang ngumpet , yang sekolah pan elu
Mamat : Orang Mamat bolos bilangnya Engkong MATI !!! :D
Engkong : dasar lu cucu durHaka !!!
================================================================
BBM-an
Oom² lagi ввм™-an sama "simpenannya" yg masih ABG...
Oom : lagi apa, beib ?
ABG : l461 54nt41 4j4 n1h. 00m l4g1 4p4 ?
Oom : вв™ kamu lagi rusak ?
ABG : 94k, k3n4p4 3m6 ?
Oom : kamu ввм™-an pake hape apa kalkulator ?
ABG : ..~!@#$%!!!! *NelenHP.
================================================================
DERITA LDR
Rama : Duh bebs, ntar aja aq telponnya ya, ini sinyal lg ga bagus..,
Putus2..
Miemie : APAAAA...!!!!! tega kamu bebs, tegaaaa... >.< disini aq bela2ain nahan kangen 2 hari buat nungguin kamu, aq kumpulin ampe 7 ember. ga taunya pas aq telpon kamu malah bilang putus.. SALAHKU APA COBAAAAAA...???!!!!!
Rama : Aq ga putusin kamu kok beb, aq cuma bilang
sidini sinyalnya jelek..
Miemie : APAAAAA...!!! Kek kamu tuh kecakepan aja..!!! Knapa baru skarang kamu bilang aq jelek..?? knapa ga dari dulu2..!! Tega kamu.. JAHAAAATTT...!!! Habis manis sempak di buang.. :'((
Rama : Tuh kan., salah lagi dah.. -...- KRAAAKKKKK..!! *Ngunyah HP, Manjat tower, terjun bebas..~@#$!!!
# DERITA LDR _ _!
Miemie : APAAAA...!!!!! tega kamu bebs, tegaaaa... >.< disini aq bela2ain nahan kangen 2 hari buat nungguin kamu, aq kumpulin ampe 7 ember. ga taunya pas aq telpon kamu malah bilang putus.. SALAHKU APA COBAAAAAA...???!!!!!
Rama : Aq ga putusin kamu kok beb, aq cuma bilang
sidini sinyalnya jelek..
Miemie : APAAAAA...!!! Kek kamu tuh kecakepan aja..!!! Knapa baru skarang kamu bilang aq jelek..?? knapa ga dari dulu2..!! Tega kamu.. JAHAAAATTT...!!! Habis manis sempak di buang.. :'((
Rama : Tuh kan., salah lagi dah.. -...- KRAAAKKKKK..!! *Ngunyah HP, Manjat tower, terjun bebas..~@#$!!!
# DERITA LDR _ _!
================================================================
Rama lg galau gegara diputusin ama zez kyky mabuk mabukan.
dia minum 1 botol arak dan 1liter bensin.
Waktu mau pulang,dia masuk ke wartegnya Ricky.
Kelik salah satu pelayan pun ketakutan.
Rama : eh....sini lo...!!!!!
Kelik : i...ya... mas,ada yg bisa dibantu?
Rama : gue mau makan indomie pake telor.....cepetan...!!!!
Kelik pun memasak indomie,tapi telur tinggal satu satunya malah busuk.
berhubung Rama lg mabuk,akhirnya telur itu di hidangkan juga.
Rama : eh lo sini!!!!
Kelik : *ketakutan
a...da apa lg mas?
Rama : ini telur ayam mana?
Kelik : aa..yam...melihara sendiri mas...,,,
Rama : *PLETAK......!!!!!! Kelik disambit sandal
makanya kalo melihara ayam dijaga,itu ayamnya dikawinin ama
kucing,telurnya jadi asem goblok....!!!
Kelik : *..... >.<
================================================================
UDIN & DEWI
Ada seorang preman pasar sebut saja bernama Udin. Memiliki seorang pacar yang cantik jelita yang bernama Dewi. Udin ini orangx bertipe protektif banget kalo sama Dewi, yamaklumlah...Seperti biasanya si Udin sebelum berangkat ke pasar menelpon sang Dewi untuk menanyakan kabarx.
Udin: " Halo sayang, selamat pagi... "
Dewi: " Pagi bang, hiks...hiks... "
Udin: " Loh kedengaranx kok kayak lagi sedih,
mang knapa sayang?"
Dewi: " Hiks...hiks... Gini bang... kemarin malem gw ditampar sama
orang..... "
Udin: " Apaaaa!!!??? Berani sekali ia menampar cewekku ini. Ia ndak
tahu apa kalo cowokx ini preman. Biar abang nanti malam tampar balik... "
Dewi: " Ndak usah deh bang... "
Udin: " Tak apa. Abang rela berkorban demi ayang... "
Dewi: " Tapi bang... "
Udin: " Sudah jangan khawatir, polisi aja abang pukul sampe pingsan
kok. Btw siapa sih yang nampar ayangku ini,? "
Dewi: " Nyokap gw bang... Abisx kmarin malem gw lupa matiin kompor
gas sampe habis tuh gasx... "
Udin: " !@#$%(waduh... ) "
Dewi: " Halo bang... "
Udin: " Tut... tut...
(diputus telponx ) "
================================================================
================================================================
POLISI DIKERJAIN
POLISI : "Selamat sore... bisa tunjukin SIM atau
STNK anda...?!!"
UDIN : "Aduh saya lupa enggak bawa pak..!!"
Polisi kemudian membuat surat tilang,,,""!!
UDIN : "Tolong Jangan tilang saya dong pak... saya mau
telpon bapak saya di kantor Ditlantas POLDA
sebentar ya pak...!!"
Mendengar SI UDIN berkata seperti itu... pak polisi langsung kaget,,,""!!
POLISI : "Bener itu bapak kamu kerja di Ditlantas Polda..?"
BOLANG : "Iya Bener pak... kalo bapak enggak percaya
telepon saja pak... ini nomornya pak,,!!"
SI UDIN sambil memberikan secarik kertas yang berisi nomer HP
bapaknya yang bekerja disana,,!!""
POLISI : "Ya sudah pergi sana...!!"
UDIN : "Wah Makasih banyak ya Pak,,!!"
Pak Polisi pun penasaran kemudian pak polisi menelpon nomer
HP tersebut,,??""
POLISI : "Halo... Selamat sore... benar nomor ini di
Ditlantas Polda..??"
Suara telepon : "iya Benar pak... apa yang bisa saya bantu
pak...???"
POLISI : “Kalo boleh tau... ini di bagian apa ya...??”
Suara telepon : “Ini di bagian KANTIN pak… Bapak mau pesan nasi berapa
bungkus..???”
POLISI : @$#%^&*?*)"*#% (sialan gw di kerjain)
hikhikhikhikhik.... ;D
================================================================
================================================================
Suatu hari ada seorang anak kecil yg disuruh ibunya untuk membeli gula 1 kg....!!!
Ibu: "Nak... tolong belikan ibu gula satu kilo aja ya..!!!
Anak: Iya bu..!!
Dan anak itu pun pergi ke toko sebelah dekat rumah mereka... Kebetulan
yang punya toko itu seorang kakek yang agak tuli... sehingga untuk berbicara
harus agak keras...!!!
Anak: "KEK... BELI GULA 1 KILO!!!
(Si Kakek tidak menjawab malah ngurek-ngurek upil)... lalu anak itu pun
teriak lebih keras lagi...!!!
Anak: KAKEK... BELI GULANYA 1 KILOO!!!!
(Tetapi si kakek pun masih tidak menjawab malah upilnya yg di telen)...
Anak itu lalu berteriak dengan suara yang lebih keras lagi....!!!
Anak: "KAKEEEKKK.... BELI GULANYA 1 KILOOOO...!!!!!!!!
lalu si Kakek kaget... Dengan sikap yang agak marah... lalu si kakek
menjawab : SSSSTTTT..... KAMU INI NGAPAIN TERIAK TERIAK??? KAMU PIKIR KAKEK
TULI APA...??? MAU BELI BERAS BERAPA KILO???
Anak: ??????...... dasar bedeeegggggg....( lari sambil pegang celana yg
melorot )
hikhikhikhikhik...... ;D
================================================================
TIGA IBU HAMIL
Ada Tiga ibu hamil yang sedang asik ngobrol-ngobrol di pagi hari…..!!!
Ibu nani ::: nanti jikalau anak saya sudah lahir... akan saya kasih nama
VANNI...soalnya nama bapaknya kan irvan & saya nani...!!!
Ibu evi ::: jikalau anak saya sudah lahir... saya akan kasih nama DEVI... so'alnya nama bapknya kan dedi & saya evi...!!!
Ibu kokom : hanya diam saja?
Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu
Ibu evi ::: jikalau anak saya sudah lahir... saya akan kasih nama DEVI... so'alnya nama bapknya kan dedi & saya evi...!!!
Ibu kokom : hanya diam saja?
Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu
kokom... kom kenapa kamu kok diam saja... kalau anakmu nanti sudah lahir
mau di kasih nama siapa...???
Ibu kokom : saya bingung dan saya malu...(hikz..hikz..hikz.. menangis
sambil nelen upil)... so'alnya bapaknya kan namanya basri & saya kokom...
masak anak saya mau di kasih nama BASKOM?????"
hikhikhikhik..... ;D
>>>BB<<<
================================================================
KUE ULANG TAHUN KAKEK
Nenek memesan kue ultah 2 susun utk ulang tahun suaminya.
Penjual: "Nek, mau dikasih tulisan apa kuenya?"
Nenek: "Gini ya.., dihafal ya mbak,
"SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA" ...di bagian atas..ya...!!
"SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR" di bagian bawahnya ya."
Penjual: "Nek, mau dikasih tulisan apa kuenya?"
Nenek: "Gini ya.., dihafal ya mbak,
"SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA" ...di bagian atas..ya...!!
"SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR" di bagian bawahnya ya."
Ngerti kan Mbak?"
Penjual : Iya, baik Nek ;)
Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan dibuka oleh Kakek. Tulisan di
kue dibaca keras-keras di hadapan anak cucunya :
"SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN
ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA".
Nenek : "Tukang kue edaaannn!!!... $#nelantabunggas#
>>>AT<<<
================================================================
================================================================
*cari motor ilang di google aja*
udin: jo, motor gue ilang :(
ujo: serius lo din
udin: seriuss .. Harus cari dmana nih
ujo: Search digogle aja :)
udin: \(˚☐˚!)
>>>>>AT<<<<<
================================================================
================================================================
PEMBELI CENDOL
Ada seorang pemuda sedang ingin membeli cendol tiba2 terjadi
perdebatan.
PEMBELI : eh... tukang cendol gimana sih kok cendolnya gak manis..?
TUKANG CENDOL : oo.. maaf ya mas...!
PEMBELI : Loe tau gak pembeli itu adalah raja, jadi harus dilayanin dengan baik ngerti gak loe..
TUKANG CENDOL : tapi maaf ya mas, setau saya "Raja gak beli cendol tuh..
PEMBELI: GUBRAK...
PEMBELI : eh... tukang cendol gimana sih kok cendolnya gak manis..?
TUKANG CENDOL : oo.. maaf ya mas...!
PEMBELI : Loe tau gak pembeli itu adalah raja, jadi harus dilayanin dengan baik ngerti gak loe..
TUKANG CENDOL : tapi maaf ya mas, setau saya "Raja gak beli cendol tuh..
PEMBELI: GUBRAK...
>>>NN<<<<
================================================================
KAKEK DAN NENEK
Sepasang Suami Istri Ini, Sedang Merayakan Hari Ulang Tahun Pernikahan
EmasNya. (Atau Yang Ke 50Th) Si Kakek Umur 75'Th Dan Si Nenek Umur 70'Th
Dengan Makan- Makan Di Restaurant, Tiba-Tiba Didatangi Oleh PERI Yang
Cantik.
Peri: Hai..Kakek dan Nenek.. Saya Peri, Spesial Pernikahan Emas, Yang
Akan Memberi Surprise, Buat Kalian Dengan Hadiah Istimewa.
Nenek: Woww...Asiik..Neeh.
Peri: Nenek, Apa Permintaan Nenek Silahkan Sebutkan,
Nenek: Saya.. Minta Tiket Kelas 1, Pesawat, Ke Paris Termahal + Akomodasi
Dan Nginap DI Hotel Bintang 7.. Eeh..Salah Maksud Saya Bintang 5.
Peri: Baik Nenek, Sekarang Pejamkan Matanya.. SIMSALABIM....CLING..!!
Maka Diatas Meja Sudah Tersedia Uang Cash 70Jt.+ Tiket Pesawat Kelas 1,
Perkutut Air Lines.
Peri: Wahai Kakek Apa Permintaan Mu Kek. Silahkan Sebutkan,
Kakek: Wahai Peri.. Saya Pengen Punya Istri Yang Umurnya Lebih Muda 30Th
Dari Saya..!!
Mendengar Permintaan Yang Seperti Itu.. Si Nenek Cemberut.
Peri: Baiklah Kakek, Apapun Permintaanmu Akan Saya Kabulkan, Silahkan
Pejamkan Matanya. ABRAKADABRA... CLING..!!.
Tiba-Tiba.. Sikakek Berubah Jadi Umur 100Th.
Melihat Kejadian Itu. Si Nenek Tertawa..
Nenek: Xixixiixi
>>>>>AT<<<<<
================================================================
KUCING & ANJING
Pada suatu hari
kucing dan anjing bejalan2
kucing merasa ingin
beol....
Anjing bertanya; " cing..
kucing dan anjing bejalan2
kucing merasa ingin
beol....
Anjing bertanya; " cing..
Kenapa sich setiap kali loe
harus di tutupi pasir....."
kucing menjawab; " JAGA
KEBERSIHAN KRN
KEBERSIHAN SEBAGIAN
KESEHATAN" [sok bijak
kata kucing dalam hati]
lantas loe kenapa kencing
low kakinya selalu di
angkat satu...
Anjing menjawab dengan
santai...
"gaya itu perlu
coy......................."
>>>>AT<<<<
Tidak ada komentar:
Posting Komentar